Diecinueve chistes sobre abogados

1330041987823_1352515(Los chistes sobre abogados no existen, solo son historias verdaderas)

Hoy es 28 de diciembre, día de los inocentes, y la tradición indica que se tienen que hacer bromas, y chistes, para celebrar esta festividad. Está bien, a mi me gusta, o me gustaba, ahora ya no lo sé. En la actualidad con tanto Internet, con tanto mame y tantos memes, ya todos los días parecerían ser días de los inocentes. Además, a veces, uno se entera de noticias tan absurdas que no sabe si son verídicas o no, que parecerían emanar de estos periódicos satíricos online que tanto gustan (como El Mundo Today y Deforma).

Bien dicen que todo por servir se acaba…, incluso el humor. De ahí que quizá sea mejor no servir tanto, estar más bien como ausente, descuidado, y tirando a la vagancia, pues la productividad, el fin por el fin mismo, desgasta hasta llegar a la aniquilación. Pero bueno, en un mundo tan jodidamente cruel, sigo creyendo que, como alguna vez le leí en algún relato de Villoro, la sonrisa es la mejor  forma de comunicación.

En cualquier caso por acá diecinueve chistes cortos sobre abogados. ¡Salud!


  1. “¿Qué diferencia hay entre un abogado y un bache? Que el bache puede ser esquivado”
  2. “¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda? El balde”
  3. “¿Qué usa un abogado como anticonceptivo? Su personalidad”
  4. “¿En qué se diferencia una prostituta de un abogado? En que la prostituta dejará de joderte cuando te mueras”
  5. “Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿por qué no tratas de atropellarlo? Porque podría ser tu bicicleta”
  6. “¿Qué son cien abogados en el fondo del mar? Un buen comienzo”
  7. “¿Cuántos tipos de abogados existen? Dos, aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez”
  8. “¿En qué se parecen los abogados y los plátanos? En que no hay uno derecho”
  9. “Un día la puerta que divide al cielo del infierno se parte. San Pedro llama al diablo y le dice: –Esta vez te corresponde a ti reparar la puerta. El diablo responde: –Lo lamento, todos mis hombres están ocupados. –¡Teníamos un acuerdo! ¡Te demandaré por romper nuestro trato! –¿Oh, sí? ¿Y dónde conseguirás un abogado?
  10. “¿Cómo se le llama a una persona que ayuda a un criminal antes de cometer un delito? Cómplice. ¿Y si lo ayuda después de haber violado la ley? Abogado”
  11. “¿Por qué los del correo no hacen estampillas con las imágenes de abogados? Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir”
  12. “Un buen abogado jamás confía en las apariencias. Y menos cuando se mira al espejo”
  13. “¿Para qué son buenos los abogados? Para que los vendedores de carros parezcan honestos”
  14. “¿Qué tienen en común los abogados y el esperma? Que solo uno en dos millones realmente hace su trabajo”
  15. “¿De qué viven los abogados? De tercos y porfiados”
  16. “Un caníbal entró a una carnicería y observando los precios, trataba de decidir qué llevar para la cena. Llamaron su atención un par de letreros, uno de ellos decía: “Sesos de Ingeniero, $4.50 el Kilo” y a su derecha había otro que decía: “Sesos de Abogado, $50.00 el kilo”. –Oiga, señor, preguntó el caníbal, por qué los sesos de abogado son tan caros? –Bueno, dijo el encargado, ¿sabe usted cuántos abogados hay que matar para obtener un kilo de sesos?”
  17. “Mi abogado no quiere casarse con su pareja por su dinero. Pero no había otra manera de conseguirlo”
  18. “¿Qué tal era el abogado que te recomendaron para resolver tu problema con la herencia que tenías que recibir? Buenísimo. Ahora todo es suyo”
  19. “¿Cuántos abogados se necesitan para cambiar una bombilla eléctrica? Tres. Uno para escalar una escalera. Otro para menearla. Y el otro para demandar a la compañía de escaleras”
Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s